Category Archives: självpåtagen

Les mots justes

Att ha täckning för orden. Personen bakom en fras och en affirmation kanske inte har förmågan attt leva upp till dem. Man kan stå framför spegeln varje dag osch säga till sig själv ”Jag är snygg, stark och klok” och eftersom hjärnan inte är tillräckligt intelligent i längden kan den gå på denna utsaga, precis som den lika gärna kan anamma att samma person har stått framför spegeln hela livet och sagt till sig sig själv ” Jag är ful, blek, tjock, finnig och korkad”. Frågan är bara vad som är mest sant. Kanske kan man lura sig själv till en bättre spegelbild och känna sig precis så som det var sagt, ”snygg, stark och klok”. Det ger en ett bättre utgångsläge. Visst, men om inte personen i fråga någonsin kommer ifatt sin egen utsaga. Om det mer betraktas som självhävdelse. Man sticker ut hakan för något som egentligen inte är något att vara stolt över. Om andra avslöjar ens enkla ”sälja-sig-själv”-knep, då blir väl fallet dubbelt. ”Att spänna sin båge” kan ju leda till identitetskris av det svårare slaget.  Samma sak om ett barn blir mycket upphaussat av sina föräldrar. Då finns ju inget skyddsnät som tar emot när man sen kommer ut i världen och träffar människor med normal syn på ens begåvning. Man har inte byggt upp något underifrån utan smetar på något poleringsmedel utanpå.

Samma pinsamma känsla av tillgjord storhet drabbar mig när jag läser att Stockholms borgerliga politiker vill utse Stockholm till ”Skandinaviens huvudstad”. Bara sådär ! Utan att någon av de andra städerna har blivit tillfrågade, ingen har röstat (som ju annars är så populärt nuförtiden) utan det hela är helt självpåtaget och självutnämnt. Suck ! Jag kommer aldrig mer att kunna se en Oslo-bo i ögonen, eller Helsingforsbo, eller inte någon från Köpenhamn eller Reikjavik heller för den delen. Undrar hur det blir när Stockholm ”har blivit avslöjat”. Kommer stan att rodnande sjunka ner i Riddarfjärden, endast lämnande ett kallbadhus och ett hotell efter sig ?

Om jag skulle ställa mig på en scen och säga ”Jag är snygg, stark och klok” på fullt allvar, skulle folk antingen tro att jag var stå upp-komiker eller en galning. Med viss rätt. Och jag skulle rodnande lämna lokalen, stammande och ursäktande mig, utskrattad och hånad.

Men en politiker får göra sådana uttalanden och till och med få betalt för det.

Jag vet att en del vill påstå att det här är ett typiskt svenskt, ”jantelags-aktigt” sätt att resonera.  Må så vara, men i så fall är jag stolt över att vara svensk, vilket jag inte blir när Stockholmspolitiker slår sig för bröstet och utnämner sin stad till något ingen kan stå för.

Jag vet också att Domaren, min personlige HD, är i full gång. Skoningslöst hävdar han moralisk resning och plikttrogen ärlighet. Och jag kan inte annat än att uppgivet hålla med……

Jag ska nog bli ståuppare i nästa liv. Eller politiker. Så kan man få betalt för att vara omoraliskt kaxig.

Annonser

Lämna en kommentar

Filed under självpåtagen, yta

moi – ou est-elle ?

 img_1471.jpg

Och på den tredje dagen i arbetslivet undrade jag vart hon tog vägen. Den nya ”moi” som kunde säga ifrån och känna in och känna sig för. Hade jag åter fastnat i ett stressmönster. Gett mig själv en för stor uppgift som jag var tvungen att fullfölja, för att jag hade sagt det. En liten avgränsad uppgift bara, men den måste ändå fullföljas. En liten osäkerhet om hur jag ska fullfölja den. Kommer jag att hinna på den tid som är kvar ? Jag tyckte själv att det var en strålande idé men ju mer jag funderar på det…. Var det verkligen genomtänkt ? ”Samtalsstödjaren” och ”Läkaren” tyckte det var bra. Jag tyckte det var bra. Först. Och mina kolleger tyckte det var bra. Men så faller jag undan lite, igen.

Packar mina saker på morgonen, och fast jag inte har en tid att passa blir jag stressad. Svetten lackar. Cykelkorgen är proppfull, i mitt projekt ingår att jag ska ha min bärbara dator med mig…..och regnbyxor, almanacka, kamera….nåt jag glömt ?….sist glömde jag jobbnycklarna… och jag är tvungen att byta tröja efter 5 minuter för den är näst intill sjöblöt av allt svettigt stuvande. Så jag lugnar ner mig. ”Jag har inte bråttom. Det är bara jag som har gett mig uppgiften, inte min arbetsgivare, inte försäkringskassan, det bara bara jag som bestämmer om och hur det ska bli färdigt och när. Byter tröja och så iväg. Allt känns tungt. Cyklandet som gick lätt som en plätt dagen innan, liksom mitt självpåtagna uppdrag.

Att träffa vissa kollegor som jag inte träffat tidigare, som började prata höstplaner och planeringar och organisationer. Stressande i mitt huvud, fast det inte syntes utåt som vanligt. Hann inte med så mycket som jag hade tänkt mig. Varför stressa ? Enda gången jag märkte att jag hade ändrat mig rejält var när jag inte hittade ett usb-minne (så symboliskt) som jag glömde förra gången (tror jag ?), så blev jag inte vansinnig och arg på mig själv. Tänkte bara att det antingen var borta och jag fick köpa ett nytt, eller så kommer det fram när man minst anar det ! Jag straffade inte mig själv för min glömska. Alltid  något. Jag och försvarsadvokaten förhöll oss rätt lugna då.

Och så coolade jag ner mig ytterligare och lät bara saker ske. Gjorde så mycket jag hann. Pratade med de andra och var lite mer social än förra gången.

Men ändå känns det lite som om hon har flutit undan lite, hon den inåtkännande, reflekterande, som hade alla svar på sina problem hemma i soffan. I stridens hetta var inte den kunskapen eller vetskapen så mycket värd längre. Jo, lite…. Men plötsligt började jag höra domarens förmanande röst igen. Du borde göra si, inte så… du kommer inte att klara det här….du har nog valt fel taktik inför framtiden i alla fall.

Jag tror att jag känner att folk har synpunkter fast de inte har det. Eller så har de faktiskt uttalade synpunkter som jag inte tänkt på att ta ställning till och jag blir stressad av det. I all välmening framsagda.

Allt för min skull…..men ”HALLÅ !!!” vill jag ropa.

Kom fram, ”moi” och säg hur jag ska säga, hur jag ska känna ! Varför ligger du där och skvalpar i vattenbrynet och grumlar och mumlar ? Varför ger du dig inte till känna nu när jag bäst behöver dig ?

”Moi” ! Var är hon ?

5 kommentarer

Filed under flyter, självpåtagen, stress